流海葬沙（六）
第六章：自我解剖
静寂的夜晚，我喜欢打开窗户吹一会冷风，看着天空发呆，俯瞰地下的人群，看他们聚集在一起，似乎有种幸福的味道，我不敢接近更不想奢求，因为一旦心里有了渴望，就会变得贪婪，想要更多。
我不想再遭受失去的痛苦，不如一开始就没有拥有。
我努力麻痹自我，只要看着他人快乐，我也会快乐起来，只要不计得失，心也会变得更加明亮，爱人者自爱，助人者自娱。
风吹进了心房，更凉了热情，我本想关上窗，却见一人提了一大袋东西，把它们纷纷摆出来，红烛在路灯的照耀下显得苍白，再它拥有了属于自己的火焰之后，一切变得神秘莫测，心的形状只为所爱的人，愿她望窗下看一看能被他的行为打动，进而选择交往。
这一幕在大学时有发生，屡见不鲜，使我觉得此人非常愚蠢。
估计又是喜欢一个女生，不好好追求，仅凭一介庸俗的诚心就想打动对方，成功牵手。
他就不能站在女生的角度上思考一下，其一，摆火烛，示爱并不是吹响追求的号角声而是已经认为女生心中喜欢自己，相信他一定会答应自己才来示众。
其二，女生如果不喜欢他却顾及他的面子答应了，两人以后也不会幸福。若是不喜欢还拒绝了，更是伤害他本人的自尊，他怪不得别人，只能怪自己幼稚的行为。
其三：缺乏新意。倘若是我，在大庭广众之下被如此简单的举动征服，简直是自我羞辱。
其四：谁都应该清楚，真诚只是一时的，难得是保持，话只能信半分，信此刻，过了时间就不管用了。
其五：这是女孩子休息娱乐的时间，或许还在工作，就这么被打搅了，心里恐怕会不好受。
所以我觉得他失败的可能性很高。
令我意想不到的是，女子居然答应了，在众人的祝福下，似乎很高兴，并因围观群众的热情，男子还亲了女子的脸颊一下。
跟自己预期不同，感觉很不爽，我却也能很快过滤掉黑暗的情绪，换了一种想法安慰自己，就是谈个恋爱，何必那么严肃，理性呢？能不能走到一块也说不定，他们或许只是想要简简单单的相处吧，是我想的太复杂了。
一个人相处久了，其实并不希望看到他人的幸福，仿佛是在嘲笑自己。
不愿意，真的不愿，我关上窗户，闭上眼睛，是我自己断掉了和他人沟通的桥梁，设置了结界，怨不得他人。
我准备在书中遨游，心却浮躁的看不下去，黑夜的时候，真的非常渴望有一个人能够陪在自己身边，分享孤独，那天看到农泊温的时候，其实我心里是多少有些慰藉的，尽管讨厌，尽管难受，还是觉得多了一个人，似乎多了一分人气。
倘若他还那么做，如果是在今晚，我就不会有那么强烈的想要驱逐的欲望了。
我拿了一张白纸，在上面涂涂画画，画出了一个四不像的怪物，他看起来恐怖狰狞，却让我想要发笑，你这么丑陋，跟我一样，谁会真正喜欢你呢？
我干脆将它贴在了墙上，对这个怪物说「晚安，我的伙伴。」
闭上眼就是另一个世界了。
我梦见曾经看过的电影《道林格雷》，他因为出卖灵魂，让肖像代替自己承担岁月和心灵的负担而永葆青春，却因自己浪荡的行为，使得画像丑陋不堪，我多么害怕自己像他一样，从内部开始腐朽，所以我洁身自好至今，没有做过一件问心有愧的事情。
我害怕学校，我是一个胆小鬼，怕被看出这张面目下的恐惧，怕被人了解真实的自己，处处警惕，不敢懈怠，索性谁也不接近。
后来有了让自己安心的灵药，那就是伪装，微笑，少言。
我自我解剖，又自我厌恶，我根本没法真正意义上去爱自己，怎么能够给予他人真正的爱呢。
在自己的空间，哭一场没事吧，稍微放纵一下情绪是可以被原谅的吧，我站起身，看着漆黑的夜，为数不多的灯光，哭了起来，越哭越大声，哭够了，就擦干眼里，洗了脸，继续睡下。
闹钟响起，又是新的一天。
我真的没有想到，又出事了，就发生在这个小区，这栋楼里面，昨天的两个小情侣死了，就死在楼底下，就在我眼前，手牵着手，看起来从高楼坠落，像是自杀，他们死亡的身边还有一个写着「i」的卡片。
真正看到的场景太过恐怖，我觉得胃里泛恶心，本以为自己会无动于衷的，居然会这样。
我马上用附近的电话亭拨打了报警电话，远离了这个是非之地。
上班的时候，我有些心不在焉，有人借书的时候我在发愣，只好赔笑道歉。
感觉这一天过的浑浑噩噩，失魂落魄。
想起卡片上的字母组合起来就是「bei」我的“北”字。
我打开门，锁上门，抱住自己的身体，依靠在门口蹲下身来，我再次感到了恐惧，真的害怕，跟失去父母那天是一样的情况，恨不得把自己藏起来。
我没注意到农泊温，他看见我这副样子，立刻上前拥抱我，我推开他，他继续拥抱。
他环住我的脖子「从来没见过你这样，原来你也会害怕。」
我浑身发颤，在他的怀抱里抖个不停，不久我便自我调节，安静了下来。
我努力用镇静的声音说道「你抱得太用力了，请你松开。」
他见我恢复理性，依依不舍的松开，还掐了一下腰部上的肉「真是瘦。」
我猛地躲避他，就像见了鬼一样奔到自己卧室里锁上门「求你再也不要接近我了。」说完这句话，我觉得很崩溃，缩在被子里觉得寒冷，被看见了，那个样子被人看见了，好想除掉他，可以除掉他吗？
农泊温敲了敲门见我毫无反应，知道我不会再理睬他，嘱咐了一句「我明天再来看你」就离开了。
我心中已经在盘算，明天来见我，什么时候，要怎么杀掉他。
按捺住心中黑色的情绪，我再一次变得正常起来，我在怕什么，被看见又如何，他恐怕早就想看到我的弱点，以此作为要挟，我偏不能让他如愿。
我甚至催眠自己，杀掉一个人实在太容易了，不如就让他好好活着，见证我的丑陋，即使这样的我也有资格活下去，也可以活的像正常人一样，人无完人，我为什么要抹杀掉，为什么不能接受呢，我就是这样的啊。
想清楚了，我的心也好受很多，或许从现在开始，我才真正了解自己……
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