千仞濯

心如止水,乱则不明,子欲避之,反促遇之

吃太多会变成猪

去年夏天,我疯狂减肥,从180斤减到80斤,而这一切的秘诀就是厌食。当人反复吃同一种食物的时候就会产生厌恶感,逐渐讨厌食用,我利用这种方式,反复吃同一种食物,吃到恶心呕吐再换另一种,如今看着镜中的自己,我觉得亭亭玉立,四肢修长美好,恍若仙人,于是多看了两眼,更加充满自信。

穿着任何裙子,都能穿出韵味,凸显身材,我觉得自己完美极了,走在路上,回头率也百分之百。我不否认以前胖的时候,我觉得自己的五官很漂亮,就是因为脸大而显不出美丽,白白浪费了我的杏眼和诱人的嘴唇。

当我看见帅气的小哥时,就会向他发出信号,想跟他聊一聊,如果丑一点的话,就干脆绕道,人要对自己好一些,选择方面无论如何都要自己满意,看得过去才行,否则我随随便便喜欢一个长相丑陋不堪的人真心对不起自己,还不如喜欢乞丐得了。

自那以后,我就对自己的饮食严格搭配,每日清晨去跑步,每周去健身房锻炼,以此求得真命天子的降临,假如美丽的外表是他人对你的第一印象,那么内涵就是你的里子,长远发展的基石。

我早已经过了少女时代,不再拥有纯纯的恋爱,清楚的了解到往往能够追求你的大多数都是不值一提的屌丝,真正有发展能力的强者,野心一定在事业上,他们所需要的是一个懂事的女人,会顾家,照顾他们,感情需求淡薄,倘若能在交流的时候萌生好感,自己也不特意作死,不搞琼瑶那一套,离结婚就不远了。

但直到现在我还是一个单身,说实话,我不想特意认识哪位男士,我发现我的工作自给自足,完全不需要任何人来插足我的生活,好像拥有另一半就拥有了一个大麻烦。

我这么坚持着过了五年,瞅着年纪快过了谈婚论嫁的最佳时刻,要是放到亲戚眼里就是嫁不出去的剩女,老姑娘,啧啧,随便他们怎么说,我喜欢做什么做什么,看着镜中的自己,我一边抹着水和乳一边笑,老了的我会是怎么样的呢,是不是脸上爬满皱纹,比我年轻那阵胖的时候还丑,那还真是回去了,但愿时光能够手下留情,给我多一点光阴,让我享受年轻的美好。

习惯了少食,八分饱以后,我看到他人大鱼大肉,不由得远离,我在想,原来当我胖的时候,竟然是那个样子吗?跟猪一样进食,完全不考虑周围人的感受,憨憨的,和她人同框最能比对出差距来。

早些年我交了一个朋友,跟我一样胖,如今更胖了, 我笑说她长得有福气,她埋怨我怎么不传授给她减肥秘诀,我就呵呵笑了, 随后将自己那一套全盘托出,她摇摇头,马上否决,觉得自己做不来,我就笑笑,你不做咋知道自己就不行呢。

她虽胖,却比我有桃花运,丈夫偏偏看着瘦小又矮,我笑:“你夫君是海南来的吧,长得又黑又小。”

她瞪了我一眼,随即说道:”他爱我,这就够了。“

我继续不依不饶:“这就是所谓的一枝海棠压梨花?”

她一脸不屑,反唇相讥:“你厉害啊,居然改编诗句,我夫君虽然看着小,但人家可是很有实力的。”

我付之一笑:“说说吧,怎么泡到手的?”

她瞅了我一眼:“瞧瞧你,咋说话的,是他追我好不好。”

我点点头:“我们乔大美女就是霸气,眼光独到,这男人都拜倒在你的石榴裙下了。”

她嘿嘿笑:“那是,我家男人是百里挑一的好。”

其实我是在讽刺她家男人太过羸弱,她听不出就算了,说不嫉妒是假的,我一个单身虽然什么都不缺,但看到他人成双成对,心里难免不平衡,为什么我就是找不到一个可以跟我谈天说地的男子呢,好男人那么多为什么都是别人的仙草,成为不了我的。

基于这个,我去参加了一款相亲节目,我各方面条件都挺好,就是不接地气,对男人太理想化了。

请问你想要怎么样的男朋友?我希望他能给我做早餐,时刻关心我,温文尔雅,气质出众,谈吐优秀。有人吐槽我找一个主持人算了,我闷闷不乐白了他一眼,他瞬间灭灯,觉得我这人没什么教养。总之就是不愉快的一天,我死活都不想去参加相亲了,太恶心了,什么宝宝一定要顺产,要求对方会做饭,找一个保姆算了。

看来我一直活在秋天,春天离我还很远,我期待有两人的生活,却总是没办法真正接纳别人,兴许是已经觉得恋爱太累了,支付不起。

想起我高中那年,偷偷喜欢过一个男生,可是我觉得我只要一靠近了他就是亵渎了他,我这么胖,学习再好又怎样,人都是先看脸再判断要不要交往的类型,而对美的追求呢,可以说是每一个人与生俱来的,丑女她也喜欢帅哥,丑男他也喜欢美女,所以呢,我就暗恋着,一直没告诉他,反正他不可能会在意我的,这个世界痴心妄想的人还少吗?我可不希望加入他们的行列,自己几斤几两掂量着,没能力就不要做那个厚颜无耻的骚扰者。

再过了几年,虽然我有好好保养,我发现自己真的老了,看着情侣在我面前晃荡,会不由自主的想躲开,按照我的逻辑就是他人的幸福关我什么事,我为什么要违心的假意祝福,不开心就是不开心。

这春天盼不来,冬天来了,我的公司倒闭,我欠了一屁股债,既是有能力,就不怕重新来过,最难过的是我最好的朋友也得肺癌死了,她走的那一天看着那么平静,她没有选择住院而是去过了一阵子闲暇时光,看起来挺开心的,重要的是她的家人们都尊重她的选择,真好啊,不知道是几辈子修来的福气,可是这么年轻就奔赴黄泉,我竟不知道该如何面对她,坟场我一般是不去的,但在她的葬礼上面,我发现零落的只有她的亲人,没有她的丈夫,他们走后,又剩下她一个,我就想,人终其一生就是那么孤独的吧。

离开她的葬礼以后,我不再羡慕有伴侣的人,因为倘若两个人心意不相通,即使在外人看来再好,也无济于事,我觉得我可以不那么急于求成,而是默默等待就好,遇不到就这样好了。

每天都要过,都呼吸着自由的空气,我从不觉得自己平庸,从减掉身上的赘肉开始,我就觉得我已经重新开始了。

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